Archive for Август, 2011

Без названия

Среда, Август 31st, 2011
-привет.мне очень хотелось написать. словом, не знаю. просто за окном снег и вечность.как ты? что с тобой? знаешь, последнее время все наоборот. неправильно как-то.глупо, временами. словом скучаю за тобой. кажеться, люблю.

- привет. у тебя ошибка в слове"кажется".

I SAY!

Среда, Август 31st, 2011

по утрам я пью феерическую смесь:

PRAIRIE HEN (легендарный коктейль Дживса)

2 дэша (1 дэш = 1/6 чайной ложки = 6-7 капель) винного уксуса
1 чайная ложка вустерского соуса (Wooster's sause, Oyster sause – тот, что сделан из тапиоки)
1 желток
2 дэша соуса Табаско
Немного соли и перца.
Яйцо не перемешивать! 

Жидкости смешать в стакане, добавить перец и целый яичный желток. Сделать глубокий вдох. Выпить залпом, не повредив желток.

and
Hey Ho! Let's Go!

Без названия

Вторник, Август 30th, 2011

Я – довольно привлекательная девочка.( ну, если кто сомневается..) Вопрос у меня только один – Хочется ли вам, чтобы наши отношения переросли в что-то большее, чем дружба? Заранее спасибо за ответ=)

для памяти

Вторник, Август 30th, 2011

vkontakte.ru/video.php?gid=10642
 
 
 
vkontakte.ru/video.php?gid=4806561
 
 
 
 
www.imho.ws/showthread.php?t=124217

Без назви

Воскресенье, Август 28th, 2011
У студента три мечты: 

1. На лекции "когда же я поем?" 

2. На практике "когда же я посплю" 

3. В сессию "когда же я сдохну?" 


Как студенты сдают экзамены: 

Первый курс – тихо шелестят шпорами. 

Второй курс – достают бомбы. 

Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта. 

Четвертый – списывают с учебников. 

Пятый курс – подходят с учебником к преподу: 

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! 


Так студенты смотрят расписание: 

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 

2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 

3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять 

4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти…. 

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились??? 

Лучше сьехать жопой с тёрки 

Чем учится на пятёрки!!!!!!!! 

Зайка

Воскресенье, Август 28th, 2011

Зайку бросила хозяйка,
Обманула сука зайку,
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился
От предательства хозяйки
зайка в монстра превратился…
Отомстил он ей жестоко-
Изрубил её в капусту,
Потомучто надо было
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!

Геноцид ормян.

Воскресенье, Август 28th, 2011

Итак, нам в последнее время много говорят про геноцид ормян со стороны турков! Выясним вместе, что же произошло в те далекие времена!

Как нам говорят по Ящику, их, ормян было уничтожено физической расправой около 1 миллиона человек, у меня есть точные данные, было убито – 894 421 ормян.
Это конечно очень много, но никак не сравниться с потерями Еврейского народа во времена Холокоста, погибло около 6 миллионов правоверных Евреев. Скорбим все вместе.
Итак вернемся опять к ормянам. Абдул Гамид 2 – правитель и духовный наставник Турции был на самом деле не турком, а потомком немецкого короля Фридриха Великого. Все пошло после 2 и 3 крестового похода, когда союзнические европейские войска, состоявшие из благородных рыцарей и особого Еврейского батальона ебали турков. Брат Фридриха Великого, Густав Терц, который командовал войском, после нескольких поражений перешел на сторону врага, приняв мусульманство. Этот исторический персонаж (пидр) возглавил группу армий ""Центр" Османского государства и продолжил победоносную разгромную кампанию против Европейцев.
Константинополь, ныне Стамбул, героически удерживали остатки Еврейского батальона, но они не смогли сдержать нападки османов во главе с Густавом Терцом (пидором). Вечная слава Героям!
Жена Густава Элиа Тургут после того, как она вышла замуж за Густава, начала на него давить, исполняя "заказы" ее брата (не дошли данные о его имени). Эта сука, как мы вполне можем сейчас ее назвать, начала проводить ущемления ормян, а после этого начала проводить геноцид. Сука гори в аду!

PS немцы гандоны, шлюхи!

СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!

Суббота, Август 27th, 2011

Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это – спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники – что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!

писал не я

Суббота, Август 27th, 2011

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по в

©

Пятница, Август 26th, 2011
Если бы ты почувствовал, как ты мне нужен, клянусь, ты бы сошел с ума. ©