Archive for the ‘Family’ Category

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, Апрель 29th, 2012
… мы живем удивительной жизнью…

… у нас по 200-300 друзей в контакте,

у нас по 10000 сообщений на стенах,

у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные…

… все нам что-то пишут…

что-то говорят, с чем-то поздравляют…

… и все в принципе офигенно, если бы не осознание того,

что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50,

что половина записей твоей стены – это бессмысленное "привет. как дела?"

… черт, а что, так интересно?

большинствонарода спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы простоспросить… им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь настенку… они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить"тоже нормально"…

… им просто скучно… им нужно средство от скуки и они выбрали тебя…

… кому ты нужен в этой гребаной сети?

… кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?

… кто и что тебе может написать, кроме этого "привет… как отметила"…

… что между вами общего?

… то, что аватар понравился? (с)

Как правильно читать реп!!!!

Среда, Апрель 25th, 2012

1. Ритм. 
а) Должен быть в тексте. Это когда ты читаешь текст без минуса, но слушатели как бы чувствуют бит. 
Послушай например 1-й куплет песни Триада и Змей – Бездна, или песню Крокодиловы слёзы (хамиль и змей). 
б) Должен быть в читке. Слушай Драго (он эту фишку просёк и у него почти все треки читаются ритмично), Эминема (почти любую песню, но для определённости возьмём Square dance, lose yourself, love you more или real slim shady). 
Фишка здесь в том, что каждый слог читается очень ритмично и чётко. Если строчку полностью заполнить слогами, то получится, что полная строка состоит из 16 слогов. Так вот ритм в читке состоит в том, что каждый слог (даже если в твоей конкретной строке их не шестнадцать!) должен занимать ровно 1/16 строки и должен точно занимать свою позицию. 
Например, если в минусе заполнить хэтами все 16 позиций паттерна, то когда будешь читать под это, твои слова должны очень точно и равномерно (как секундомер) совпадать с хэтами. 
в) Должен быть в интонациях. Идеальный пример 50 cent – Window shopper (куплеты). Можешь читать каждую строчку сверху вниз или снизу вверх. А можешь читать волнами: одну сверху вниз, другую – снизу вверх. И т.д. Экспериментируй с интонациями, так как чем интереснее интонации и чем шире твой интонационный диапазон, тем более гармоничным будет песня.

2. Эмоциональность. 
а) Эмоция, передаваемая песней, должна быть. Ибо смысл рэпа, как и любого жанра музыки (как и искусства вообще), состоит в передаче какой-то эмоции от исполнителя слушателю. Актуален вопрос: что ты хочешь передать слушателям? Что тебя волнует? 
б) Эмоция, передаваемая песней должна быть понятной (необязательно однозначно! Возможно, тебя поймут не так, как ты бы хотел, но поймут!) слушателю. Какие эмоции в песнях Эминема My name is, real slim shady, without me, shake that ass? Стёб. Прикол. И без вариантов. А послушай чей-нибудь средний батловый трек. Обрати внимание, что эмоцию будет определить гораздо сложнее (если не невозможно). 
б-1) Хочешь узнать, какую эмоцию передаёт твой голос в нормальном (не упитом и не укуренном ) состоянии? Запиши его и пошли 10 разным людям, желательно с рэпом не связанным и спроси: “какую эмоцию передаёт мой голос?” И слушай, что тебе скажут. 
(список эмоций можно найти в инете, можно придумать, можно выписать из книжки по общей психологии )

3. Обращённость к слушателю. 
Для кого ты читаешь? Чем ярче и реальнее ты будешь представлять адресата твоих излияний во время читки, тем больше у слушающего будет возникать ощущение, что ты родился и всю жизнь жил, только чтобы прочитать ему этот куплет.)Ещё раз: читать надо не микрофону, а человеку! 
Пример. Вспомни рэп, который ты слушал и у тебя возникало ощущение, что рэпер говорит с тобой практически лично. – это и будет то, что надо.

4. Чувство тональности. 
Минус – это музыка, а не только бит. Она имеет тональность. При читке её надо чувствовать как и при пении. Я бы с лёгкостью пересказал теорию музыки, но это долго и чревато сообщениями вида “ниасилил, слишкам многа букаф”. 
Я думаю, что в рэпе это скорее второстепенная деталь, без которой (без чувства тональности минуса) можно и обойтись. Но это как хорошая приправа к твоему треку, мэн. Доводит песню до блеска. 
Примеров очень много, но один из – это Coolio – Gangster’s paradise (куплеты).

5. (Общее) В песне должна быть динамика. Послушай для примера Утраченные иллюзии Ниггатива. Отличная задумка (.. но паршивая реализация по части эмоций: неискренне читает)! Постепенно нарастает накал эмоций, развивается сюжет. – вот это и есть динамика. 
Далее: припев (если есть) надо отделить от куплетов. Либо поменять стиль читки, либо часть пропеть, либо в минусе во время припева должно что-то усилиться (подними высокие частоты, добавь инструменты), либо бэки сделай громче или сильнее разведи по каналам. Чтобы даже человек, не знающий русского языка (какой-нибудь глухой китаец) послушал и с первого раза мог сказать “да, вот здесь – куплет, а вот здесь – припев, сянь”. 
Плюс динамика обычно обеспечивается развитием сюжета (по тексту). 
Динамика нужна, чтобы слушатель не заснул и не пробормотал во сне “Что за монотонное щит?” 
Музыка – это движение. От первой ноты к последней. Именно в этом смысле динамика отражает одну из основных сущностей музыки.

6. Бэки. 
а) записывай до тех пор, пока они не лягут ровно. Даже если лень перезаписывать по 20 раз один и тот же пятисекундный отрывок. Результат двойной: во-первых, трек можно будет слушать больше одного раза, во-вторы

Гарри Поттер: Перлы из фанфиков(тоже скинула где-то)

Четверг, Апрель 19th, 2012

"В помещении было пустынно". ?! Без комментариев.

"Гарри шёл уже пятнадцать минут. “Длинный коридор!” «Дятел», – подумал Штирлиц.

"Из носика каждой палочки" Э-э-э… *сосредоточенно глядя на фразу* Почему я вижу чайник?!

"Левая часть стены с неприятным скрежетом раздвинулась…" Раздвигающаяся часть стены?

"Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям…" Над этим я прикалывался дольше всего…

“Сотни Пожирателей смерти толпятся у Министерства Магии и убивают всех, даже не замечая кто это: женщины или дети”. Глубоко. Мужиков, видимо, не трогают.

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела” Не иначе, с каркасом платье.


“В зал вошёл этакий шкаф 7 на 8 в военной форме”.

”Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт”.

”…а потом в комнату влетели 2 совы и миссис Дурсль. еще один ковер-самолет…

“Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона”.

“Драко умчался как индюк с подажённой задницой”.

”В памяти всплывали отельные картины”.

”От повернулся к ней спиной так, что не стало видно его задней части”.

”Он скрежетал зубами так громко, что был слышен лязг”. Никак, коронки золотые!

”Он сутулился в углу стула”.

”Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан”. Снова «Матрица»…

”-Эти растения очень опасны, поэтому вам лучше не натыкаться на них своими глазными яблоками”. А на какие лучше натыкаться? После такой фразы остаётся лишь ответить «Спасибо, что предупредили».

“Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз”. Сю-у-у-р!

“Луна слабо освещала крыши домов, где лениво подтягивались кошки”. Кошки-культуристки. Круто!

“Поэтому, выходя из кареты, друзьям пришлось бежать, чтобы не промокнуть до ниточки”. Включим воображение. Дети пытаются спуститься по лестнице из кареты, но бегом. Экстремалы, мать их за ногу!

“Вестибюль отдавался эхом шагов студентов”. Ух, как виртуозно тут отымели русский язык! Кстати, если не секрет, кому он отдавался?

Сцена: на пороге дома (Норы) появляется человек в черном и в маске. Типа Пожиратель. Рон открывает дверь и спрашивает: "Кто там?". Без комментариев.

Фраза, убийственная. "Ты истощил у него шпагу!". Я умерла.

"На севере Франции около Брюсселя". Интересно, давно ли Брюссель вошел в состав Франции?

Мое любимое – "уши, напоминающие летучих мышей". Пикассо нервно курит.

Еще офигенная вещь: "подавали эпиляции". Я долго смеялась. Имелись в виду апелляции.

"Его жалования друзьям… " Супер! Речь шла о жалобах.

А вот это вообще просто золотыми буквами, в рамку и на стенку: "Ее темненькие загорелые щеки радостно улыбались". Улыбающиеся щеки – это что-то из разряда ночных кошмаров товарища Дали, на мой взгляд.

"У Гарри, как казалось было все Мотобайк ( о нем никто не знал), новая сверх скоростная метла « Ридбайк». Друзья, крестный и конечно же школа. Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу. Гарри одел черную, кожаную куртку, бандану и черные очки. Посмортрев в зеркало он решил, что выглядит совсем не дурно. Подойдя у шкафу он достал от туда…пистолет с глушителем. Гарри затянулся сигаретой и хмыкнул: Видели бы сейчас мальчика-который-выжил!" Знаем, кушали: трудное детство, няня-боксер, деревянные игрушки, прибитые гвоздями к потолку… И парню захотелось экстрима. Дерьмо. Впрочем, более грамотные люди называют это out of character.

"Он (Гарри) на огромной скорости въехал на площадь и нашел глазами Льюиса. Достал пистолет и выстрелил, пуля попала аккуратно в лоб". Вы не поверите, но у мотоциклов тоже есть тормоза. И неплохо бы на них нажать перед тем, как выстрелить. А то не то, что аккуратно в лоб… вообще никуда не попадешь!

"- Джастин, предупреждай, что это ты! Ты деньги принес? – насторожившись спросил Гарри.
- Естессно! – пьяно сверкая глазками мурлыкнул Джас.
- Ты меня пугаешь! Ты опять напился, да?
- Какая проницательность!
Сказал джастин доставая пистолет, но Гарри опередил

…ОН…

Среда, Апрель 18th, 2012

Ведь бывает вот так: с первого взгляда, ну почти с первого… вроде и пройдено за малые годы много и обещала себе не увлекаться… но вот не получилось. ОН как свет пролился в мою тёмную жизнь и начала просыпаться с надеждой в лучшее, а не как обычно с мыслью "опять это утро…. " Я обещала себе не доверять, но ОН пробудил во мне   доверие. Я обещала себе быть хладнокровной, но ОН растопил холод и убил во мне эту злость. ОН первый кто подарил мне взаимность, взаимную симпатию и это оказывается непередаваемо… я даже боюсь его и когда я его вижу, впадаю в какой-то идиотизм….
Но как обычно в моей жизни вырастает стена… и если эта стена вырастет, то всё разобьётся с большой скоростью и особой жестокостью об неё и ОН уйдёт… навсегда. И если это произойдёт, то будущее будет выглядеть погано и мерзко… существование, не более…  
Лет через 10, ранней весной буду стоять у окна и слушать, как по разбитым дорогам шуршат машины, вдыхать через форточку запах этой весны и вспоминать о том, что в моей жизни был ОН и думать, что с ним и как ОН живёт и почему мы не в месте? А в соседней комнате будет находиться мужчина, который будет в моей жизни оттого, что так положено… положено не быть одной… а в мыслях будет ОН… будут мысли о несправедливости, а на лице маска… а это конец…. НЕ УХОДИ!!

50 отличных цитат.

Среда, Апрель 18th, 2012
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. 

(с) Джером К. Джекер


2. Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. 

(с) Вуди Аллен


3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. 

(с) Ронни Шейкс


4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. 

(с) Стивен Ликок


5. Бокс – это дружеское кровоизлияние 

(с) Эмиль кроткий



6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. 

(с) Зигмунд Фрэйд


7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. 

(с) Маршалл Ламзден


8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные – чуть погодя. 

(с) Девиз ВВС США


9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. 

(с) Л.Н.Толстой


10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. 

(с) Мерлин Мэнсон


11. Жизнь – это то, что с нами происходит пока мы строим планы. 

(с) Джон Леннон


12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. 

(с) Мухамед Али


13. Мысли и женщины вместе не приходят. 

(с) М.Жванецкий


14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. 

(с) Уолт Дисней


15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания – это научит вас держать язык за зубами. 

(с) Эрнест Хемингуэй


16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. 

(с) Сергей Довлатов


17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности 

(с) Будда


18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине – место 

(с) Билли Кристал


19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него. 

(с) Джонатан Винтерс


20. брак – это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. 

(с) Ли Дениел


21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, – просто я ненавижу растения. 

(с) А.Уитни Браун


22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. 

(с) Стан Левинсон


23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. 

(с) Кэри Грант


24.После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочетженщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. 

(с) Мэл Гибсон


25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его – женюсь снова. 

(с) Клинт Иствуд


26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. 

(с) Станислав Ежи Лец


27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. 

(с) Марк Твен


28. Секс – это комедия положений. 

(с) Дмитрий Храповицкий


29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы. 

(с) Авраам Линкольн


30. Ум говорит – мудрость слушает. 

(с) Джими Хедрикс


31. Пиво – это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. 

(с) Бенжамин Франклин


32. Выйдешь в люди – заходи. 

(с) Василий Туренко


33. Ничто так не портит цель, как попадание. 

(с) Приписывается Н.Фаменко


34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Уинстон Черчиль


35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. 

(с) Альберт Энштэйн


36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены – забыть его хотябы один раз. 

(с) Джозеф Коссман


37. Директор – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. 

(с) Раймонд Черчель


38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. 

(с) Антон Чехов


39. Из двух зол будь меньшим. 

(с) Амброз Бирс


40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. 

(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински


41. На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру. 

(с) Александр Фюрстенберг


42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. 

(с) Карл Краус


43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. 

(с) Альфред Хичкок


44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. 

(с) Луис Бил


45. Миром правят молодые, когда состарятся. 

(с) Джордж Бернард Шоу


46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. 

(с) Михаил Светлов


47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. 

(с) Цицерон


48. Холостяк – человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. 

(с) Хенрик Ягодзинский


49. I’ll be back. 

(с) Арнольд Шварцнеггер


И напоследок немного позаимствовано у Мэла Гибсона:

50. Любовь для женщины – это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины – что-то между сексом и пивом.

- А мой парень мне в постель приносит кофе

Суббота, Апрель 7th, 2012



- А мой парень мне в постель приносит кофе!

- А мой парень мне в постель приносит счастье!



- А мой парень говорит, что я самая красивая

- А мой не врёт


- А мой парень меня на руках носит

- А я не бухаю


- А мой парень говорит, что хочет ребёнка

- А что хотел, то и получил!


- А мой парень мне каждый день цветы дарит!

- А мой на кладбище не работает


- А мой парень готовить умеет

- А нам даже есть некогда


- А мой парень – сексуальный маньяк!

- А мой парень – счастливая сексуальная жертва


- А мой парень меня ниразу пальцем не тронул

- А по тебе видно, сучка нервная!


(Made in Women)

словари

Понедельник, Апрель 2nd, 2012

Мyжской словаpь 
—————————- 
Я голоден = Я голоден 
Я хочy спать = Я хочy спать 
Я yстал = Я yстал 
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом 
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! 
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю 
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? 
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? 
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? 
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? 
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас 
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! 
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше 
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая 
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом 
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями 
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой 
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?

Женский словаpь 
—————————
Да = Hет 
Hет = Да 
Может быть = Hет 
Я виновата = Ты еще пожалеешь 
Hам нyжно = Я хочy 
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно 
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься 
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться 
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал 
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! 
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный 
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? 
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа 
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом 
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои… 
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! 
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл 
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое 
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится 
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy 
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица 
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной 
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] 
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? 
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

)))

Воскресенье, Апрель 1st, 2012

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. 
-Миша! У тебя когда день рождения? 
-В январе. А зачем тебе? 
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. 
-А у тебя когда? 
-В апреле.А тебе зачем? 
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

басня!!!

Среда, Март 28th, 2012

Однажды, видимо, спросонок,

попала мышь в пивной бочонок

и в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота..»

«Ну что ж!» сказал с окна котище.

«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»

«Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе

была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

дрожа до кончика хвоста,

пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.»

«Ах, что Вы?» мышка пропищала.

«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

жизнь нормальная такая=)

Суббота, Март 24th, 2012

Купила мама Лёшеньке отличную рубашку,
Купила мама Сашеньке отличные штанишки,
А девочке, а Машеньке купила мама платье,
Кристьян-диоровский шанель, такое вот несчастье…

Оказалось мало…

Мама очень любит деток,
Детки очень любят деньги,
Деньги очень любят папу,
Папа очень любит домработницу из Украины Нину…

Нине нравится Серёга,
Крепкий парень из Тюмени,
На оранжевый передник
Крупные, как капли масла
падают, падают слёзы,
(Счастье) Капают, капают слёзы,
(Счастье) Падают, падают слёзы,
(Счастье) Капают, капают слёзы,
Счастье…

Жизнь нормальная такая,
Жизнь прикольная такая,
Жизнь прекрасная такая,
Жизнь красивая такая,
Жизнь нормальная такая,
Жизнь хорошая такая,
Жизнь прекрасная такая,
Всё, как у людей!

Счастье…
Такое маленькое-маленькое
Счастье…
Такое маленькое-маленькое
Счастье…
Такое маленькое-маленькое
Счастье…
Такое маленькое.

Купила мама Лёшеньке Феррари золотистую,
А папа купил Сашеньке диплом экономический,
Но девочке, но Машеньке на совершеннолетие
Купили домик в Лондоне любимые родители…

Папик очень любит деток,
Детки очень любят деньги,
Деньги очень любят маму,
Мамик тоже любит своего телохранителя Серёгу…

А Серёга любит Нину,
Свою девку с Украины,
На оранжевый передник
Крупные, как капли масла
падают, падают слёзы,
(Счастье) Капают, капают слёзы,
(Счастье) Падают, падают слёзы,
(Счастье) Капают, капают слёзы,
Счастье…
Счастье…

Жизнь нормальная такая,
Жизнь прикольная такая,
Жизнь прекрасная такая,
Жизнь красивая такая,
Жизнь нормальная такая,
Жизнь хорошая такая,
Жизнь прекрасная такая,
Всё, как у людей!